SZERETET SZERELEM

Ki az abszolút irigy?
- Aki csak azért nem él házaséletet, mert az a feleségének is jó.

 

Vigyázz, mert ha csak melléd ütök is, a tűzoltók vágnak ki az ajtókeretből!

 

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Forgóajtón átsíelni.

 

- Ki az abszolút flegma?
- Akinek van kivel, van mivel, van hol...de minek?

 

- Ki az abszolút gyenge ember?
- ???
- Aki, ha megemeli a hangját, beszarik.

 

Anasztázia
grófnőnek nagyon kellemetlen a lehellete. Mivel a baráti társaságban,
senki sem meri szóvá tenni, Tasziló úgy dönt, majd ő beszél a
grófnővel. Mikor találkoznak, meg is kérdezi a grófnőt:
- Drága grófnő! Nincs magának valami problémája a fogaival?
Erre a grófnő felháborodottan:
- Dehogy is nincs! Ezért rakattam fel egy új hidat.
Mire tasziló a következőt javasolta:
- Meg kell nézni! Meg kell nézni! Valaki biztosan a híd alá szart.

 

- Ki az abszolút kommunista?
- ???
- Aki sarlóval borotválkozik, és kalapáccsal veri a fejét, hogy vörös csillagokat lásson!

 

- Miért kapta meg a jogsit a szőke nő?
- ???
- Mert túlnyúlt a sebváltón.

 

- Milyen az abszolút tiszta kórház?
- ???
- Ahol még a bacilusok is kezet mosnak fertőzés előtt.

 

-
Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az
adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén
keresztül, de egy kicsit elakadtam.
- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
- Hát itt, a számítógép előtt.
- Jó, jó, de meddig jutott el?
- Az idegrohamig.
- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
- Hú, de benne vagyok! Nyakig!
- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?

- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is,
egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek
be!
- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.
- Explorer, Netscape vagy Mozilla?

- Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy
biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon
öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül!
- Nézze, az eddigi
beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten
számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell
csinálnia. Először is, jelentkezzen be  a
http://www.magyarorszag/vallalkozas/ elethelyzetek
/adobevallas/bejelentkezve /allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu
internetes oldalra. Megvan?
- Már a szívatásnál tartok.
- Egere van?
- Jesszusom! Már erről is tudnak?
- Akkor most nyissunk új ablakot!
- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.
- Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon!
Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért,
mert csak kőbányai söröm van itthon.
- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.
- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
- Sejtettem, hogy a java még hátravan.
- Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
- Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!

- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a
szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
- A
következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot
az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?

- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a
http://www.magyarorszag.hu oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba
elhárítása folyamatban van.
- Ez a pech!
- Nem, ez az APEH. Egy
pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol szöveg... Azt
mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás...
Indítókódok...Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem.
Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit?

 

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Egy félszeművel négyszemközt beszélni.

 

Fiú a lánynak:
- Mondd, te miért akarsz velem csak napos időben találkozni?
- Mert csak így lehet felhőtlen a kapcsolatunk!

 

- Küldhetek valakinek hó végén 100 000 Forintot?
- Nekem.
- No, mégiscsak látszik, amit beírok.... köszi a segítséget!

 

"Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fa..kalapok hívnak."

 

- Vazze, milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos!
- Vasárnap van, ember!

 

"Kocsiban
ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne három csaj,
haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot, a csaj furcsán néz, de azért
lehúzza ő is, haverom átüvölt: "nálatok is fingott valaki?""

 

"Az
ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mer pazarolják a föld
energiaforrásait..., fogadjunk, most is be van kapcsolva a numlock-od
pedig nem is használod a keypadot!"

 

- Sz@r ez a chat, most vagyok másodszor itt, és már 4 köcsög belém kötött!
- Arra nem gondolsz, hogy nem a chat a sz@r?
- Már 5 köcsög!

- Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!

Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot:

"1985. augusztus 19-én születtem a Virginia állambeli Beaverdamtol
mintegy 14.000 kilométerre keletre levő, Jasz-Nagykun-Szolnok megyei
Karcagon..."

- Hogy kell menni Ferihegy 2-re?
- Repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le.

- Valaki nem tud mp3-as lejátszót?
- winamp.
- Hordozhatót, kicsit.
- winamp.zip.

- Hello, please - how do you say "Happy Birthday" in Hungarian language?
- Térdelj le és szeress!

- Kell kabát?
- Mennyiért?
- Kell-e kabátot venni kintre? Hülyegyerek!

- Na, gyere, borulj a mellkasomra!
- Boruljon oda a betonkeverő!

"Beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbért, nos, most van egy 2 kilós nyalókám!"

"Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan gyökereknek tűnnek a haverjaim."

- Na mizu, hazudik már a gyerek? Vagy nem mondja még, hogy apa?

A 103 éves Marika nénitől kérdezi egy riporter:
- És a 104 születésnapjára vannak-e még tervei?
- Persze, hogy vannak! A statisztikák szerint kevesen halnak meg 103 és 104 éves kor között.

- Ki az abszolút könyörtelen tolvaj?
- ???

- Aki nem a televíziót lopja el, hanem a távirányítót és a ház előtt
sétálgatva kívülről váltogatja a csatornákat, aztán megvárja, míg az
ablakon kidobják a tévét.

Ki az abszolút magas?
- Akin csak a hideg úgy tud átfutni hoy közben megáll pihenni!

- Ki az abszolút udvarias?
- Aki tud pánsípon játszani, de nem teszi.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Hímvesszőből kosarat fonni!

- Milyen az abszolút hideg tél?
- ???
- Amikor az ember a családfáját is elégeti.

- Ki az abszolút optimista?
- ???
- Az a férj, aki a feleségét járó motorral várja a ruhabolt előtt.

- Mi az abszolút semmi?
- ???
- Lap nélküli, lábatlan asztalon lévő hámozott lufi, amit penge nélküli, nyeletlen bicskával durrantottunk ki.

- Ki az abszolút bunkó?
- ???
- Aki poénból visszafelé nézi a felesége szüléséről készült videót.

- Ki az abszolút rossz tanuló?
- ???
- Akinek az apja álnéven megy a szülői értekezletre.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Két kopasz hajbakap.

- Mi az abszolút képtelenség?
- Csigaházban csigalépcső.

Két dohányos beszélget:
- Megpróbáltam cigaretta helyett rágógumit használni.
- És milyen eredménnyel?
- Semmilyennel. A rágógumi nagyon büdös ha meggyújtják.

- Ki az abszolút zsugori?
- ???
- Aki a végrendeletében mindent magára hagy.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Íratlan szabályok könyve!

- Hogy hívják az abszolút használhatatlan evőeszközt?
- ???
- Hangvilla.

- Mi az abszolút szemtelenség?
- ???
- Törpétől megkérdezni, hogy: "Mi leszel, ha nagy leszel?".

Sovány

Viccek / Abszolút viccek

Jelenleg:

2.35
(Szánalmas)

- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki befér a plakát meg a fal közé!

<dave - 2006. április 27>

Az alkoholfogyasztás szakaszai és azok struktúrális jellemzése

Viccek / Abszolút viccek

Jelenleg:

4.17
(Sirály)

- Enyhén spicces:
Tünetek: Csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-6 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: Egyenes.

- Félspicces:

Tünetek: A szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger. A
beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után egy-egy elfojtott böffentés.
Fogyasztás: 2 fél rum és 5 üveg sör.
Pályagörbe: Egyenes, néha gyorsan korrigált oldalirányú billenés.

- Spicces:

Tünetek: A szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis
jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken. Kezd megszűnni a zöngés és
zöngétlen mássalhangzók közötti különbség.
Fogyasztás: 1 dl törköly és 6 üveg sör.

Pályagörbe: Kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben
megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl.: a pincérnő bal melle.)

- Kótyagos:

Tünetek: A szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden
böfögéssel kisért csuklás után fals éneklés. Bodri kutya bottal
verésénél könnycsepp az arcon.
Fogyasztás: Sok sör.
Pályagörbe: Tört ívekkel tarkított parabola.

- Enyhén részeg:
Tünetek: Az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerűen funkcionálnak.

A beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak törnek fel. Indiszkrét
vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett
kapcsolatáról. A sótartó reflexszerű ellopása.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagyfröccs.
Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

- Részeg:

Tünetek: A szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó
fej fel-felborit 2 üveg sört. Halk sírdogálás, az arcon megjelennek az
örökölt degeneráltság koravén ráncai. Illemhelyre bezuhanás a csukott
ajtón.
Fogyasztás: 3 dl vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs.
Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan, négydimenziós mozgás. Negyedik dimenziónak bejön a Delirium Tremens.

- Tökrészeg:

Tünetek: A szem szinte állandóan csukva, ha véletlenül nyitva is van,
akkor is csak a fehérje látszik. Az érzékszervek teljesen perutáltak,
se kép, se hang, halk hörgés.
Mint a zárójelentésből kiderül, a detoxikálóban a Filmszakadás című film megtekintése.
Fogyasztás: Mint amennyit egy kozák lovasezred nyert csata után, a lovakkal együtt.
Pályagörbe: Nincs. Csak apró rezonatív helyzetváltoztatások csuklás közben.

- Pincer! Három légy is van a zöldséglevesemben!
- Biztos, hogy nem húslevest rendelt az úr?

- Ki az abszolút gyors?
- ???
- Aki bemegy a kapun, felfut a lépcsőn, átfut szobán, kifut az erkélyre, és még látja magát belépni a kapun.

- Ki az abszolút türelmes?
- ???
- Aki végig tudja hallgatni az abszolút vicceket.

-Mikor van abszolút hideg?
-???
-Amikor a madarak guggolva repülnek.

-Mikor a macska eltörik a kanyarban.

-Mikor a jegesmedve is csak szivatóval indul.

- Ki az abszolút alacsony?
- Aki sámlira áll, hogy belásson az ágy alá.

Légy optimista! Ha citrommal kínál meg az élet kérj hozzá Martinit!

- Ki az abszolút kövér?
- Ha elmegy a tv előtt, lemaradsz két epizódról!

-Mi az abszolút technikai zavar?
-Ha lifttel kell menni, mert a lépcső nem működik.

- Ki az abszolút hajcsár?
- Aki még az akasztottól is megkérdezi hogy miért lóg.

- Ki az abszolút szegény?
- Akinek még az aranyere is vasból van.

- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Aki mire körbefordul, megint születésnapja van.

- Ki az abszolút örökzöld énekes?
- Fenyő Miklós.

-Milyen az abszolút hullámos haj?
-Amiben tengeri betegséget kap a fésű.

-Ki az abszolút holdkoros?
-A félhold idején csak félszemmel alszik.

-Mikor van abszolut fagy?
-Amikor az ember arcára fagy a mosoly.

-Mi az abszolút kérdés?
-Az aludttejtől megkérdezni, hogy mit álmodott.

- Mi a vonalkód?
- Etióp csoportkép.
- És a számok mellette?
- Az, hogy hányan vannak a képen.

- Mi az abszolút biztos?
- Hogy a tehénlepény lapjára esik.

- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Akiről az érettségi tablóra légi felvételt kell készíteni.

- Mi az abszolút korszerű?
- Ha a számítógép pszichiáterhez fordul, amikor nem érti meg a programozója...

- Ki az abszolút kövér?
- Aki, ha elmegy a tévéd előtt, lemaradsz két epizódról.