SZERETET SZERELEM

Két öreg focista beszélget:
-Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A jót!
- Ha meghalsz, és a mennybe jutsz, bekerülsz a Mennyei válogatott csapatába!
- Ez nagyszerű hír! Mi a rossz?
- Holnap meccsed van!

 

A nehézsúlyú birkózó édesanyja panaszkodik a szomszédasszonynak:
- Egy vagyon megy el kosztra. A fiam csak tejből több mint háromezer forintra valót iszik meg havonta!
- Ez rémes! Miért nem vesz neki egy tehenet?
- Már vettem.
- És?
- Azt is megette.

 

Két
futball bíró ül a kocsmában, beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár
a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bíró:
- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még.
Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
- Hol jártál, te szerencsétlen ? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen!
Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
- Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Elámul erre a vendég:
- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny?

- Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap.
Hazajöttem piásan, belémharapott a dög. Felmutattam neki egy sárga
lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belémharapott, megint
felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros
lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal.
- De hogy jön ez a történet ide?
- A feleségemnek is két sárgája van már!

 

Egy
férfi általános vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos észreveszi,
hogy a sípcsontján óriási kék foltok vannak. Kérdezi a betegtől:
- Mit sportol, focizik, vagy jéghokizik, netalán valami küzdősportot űz?
- Nem, csak bridzselni szoktam a feleségemmel.

 

VB mezőny:

Brazília: Pinnochio - Libero - Placebo, Memento, Borneo, Tango - Cheerio, Porno - Scenario, Fellatio - Portfolio
cserék: Polio, Benjo, Brasso, Stereo (Jobb), Stereo (Bal), Hydrochlorofluoro, Aristotle


Szerbia-Montenegro: Nemsportszeruvics - Alattomovics, Gancs, Notactics,
Reklamalovics - Bazics, Nagyics, Bekeaznincs, Verekedics -
Magyarutalovics, Piroslapics
Cserék: Nagykepics, Letsgetrich, Fuckinbitch


Oroszország: Kesztyusev - Hatvedev, Kapitanyov, Szarakov - Slalomsky,
Kapucnij - Sokvodkov, Tobbvodkov, Csakvodkov - Fuckov, Youfuckov
Cserék: Bunkocska, Sarlov, Kalapacsov


Románia: Ehescu - Kistehén!elorescu, Meglatjukmilescu, Thankyou -
Jobeadascu, Elbascu - Fujdasipotscu, Aztmenjanyadbascu, Rohadtmagyarscu
- Timisoara, Tibisoara
Cserék: Holakaja, Szortalpu


Olaszország: Elcapone - Silenzio, Nemdolgozo, Maffiozo - Mezazio,
Hareio, Piaggio - Rajatszo, Maccharoni-Zaballo - Csajochi-Vannachi,
Vendetta
Cserék: Gondolazo, Ragazzo, Anyunallako, Tomato, Oregano, Frutta di Mare


Mexikó: San Francisco - Costa Brava, Don Juan, San Benedetto - Manuel
Gearbox - Don Crajformi-Argentina, Skrewdigalz, Lopez-Redcarte,
Sombrero - Chihuahua, Jose
Cserék: Jesus Maria Don Key, Burrito, Speedy Gonzalez, Tequila, Caramba, Manuel Café


Hollandia: A van Dgaard - Van Tulipan, Van Szelmalom, Van Fapapucs, Van
Sajt - Ad van Tagus, Hertz van Rental, Transit van Dors - Van Coover,
Van De Minek, I van Hoe
Cserék: Van Liberal, Van Cserenk, Van Morrison, Paul van Dyke, Itt van Mindenki


Svédország: Hanygoltkaptamson - Nemszamoltamson, Tisztahason,
Gyerehatrason, Miafasom - Nefocisson, Inkabbhokisson, Engemneszivasson
- Gyorsanfusson, Hajatmosson, Neugasson
Cserék: Csupaszon, Es Ven Goran Eriksson


Lengyelország: Golvonalski - Grabowski, Metropolski, Velemnemtolski -
Megkaptukanemeteketnabaski - Csakvodkanowiski, Gyereaztcseleski -
Emilheski - Kispolski, Nagypolski, Jolneski
Cserék: Elbaski, Aztmennipolski

Németország: Fosch - Fosch, Fosch, Fosch, Fosch - Fosch, Fosch, Fosch, Fosch - Fosch, Fosch
Cserék: Fosch, Fosch, Fosch, Fosch, Fosch

 

- Melyik a magyar nemzeti sportág?
- ???
- A háromtusa.
- Az meg mi?
- Futás a kocsmába, súlyemelés, talajgyakorlat...

 

A síelésről:
- Mindig lehet jobban síelni, de mindig lesz valaki, aki jobban síel nálad!
A sífelszerelésről:

- A boltban nagy gonddal kiválasztott és megvásárolt síléctípust a
következő kereskedőnél biztosan 20%-kal olcsóbban látod viszont, persze
már későn.
- Feleséged épp az akciós ajánlattal egyidőben találja meg méregdrága síléced eldugott blokkját.
- Vadonatúj léceiden az első nap keresztülcsúszik a sorban állásnál egy komplett síóvoda.

- Az ülőliften utazva síléced a legkisebb piszkálásra is alápottyan a
felvonó alatti megközelíthetetlen terepre, ugyanez a léc az esésnél
kitekeredett lábadról véletlenül sem szándékozik leoldani.
- Az esésnél mégis leoldó léced a sífék ellenére sem áll meg a pálya aljáig.
- A menedékház előtt hagyott lécedet biztosan több pár ugyanolyan típusú síléccel fogják körbetűzködni.
- A lazán válladon átvetett síléceid élei mindig becsípik a nyakadat, félreérthető véraláfutás okozva.
- A síruhád csak a legkínosabb helyen repedhet el.
- Ha csak egy nap felejted a szálláson a síszemüveged, biztos, hogy azon a napon heves hóvihar lesz.
- Ha csak egy nap felejted a szálláson a napszemüveget, biztos, hogy azon a napon lesz a legragyogóbb napsütés.
Az időjárásról:
- Hónapokig tervezett sítúrád ideje általában egybeesik az esős, enyhe időszakkal.
- Mindig hétvégén van rossz idő.
- Télen sem mindig hó esik.

- Amennyiben az időjárás előrejelzés szélcsendes, napos időt jósol a
síelésre kinézett napra, biztos lehetsz benne, hogy a hóvihar miatt még
a lejtőn lefelé is hajtanod kell magadat a szembeszélben.
Az utazásról:

- Az első határátkelés alkalmával nyugtázhatod, hogy kishúgod vagy a
nagymamád útlevelét hoztad magaddal a sajátod helyett, persze a határőr
nem fogja elhinni, hogy te vagy a fényképen.
- Az
útlevélellenőrzéskor egészen biztosan lesz hozzád hasonló kinézettel
rendelkező ember a körözött személyek fényképes listáján.
-
Amikor lelkesen a sípálya felé autózol azt veszed észre, hogy csak
szemben jönnek olyan autók, amelyeknek a tetején sílécek vannak.
A sífelvonókról:

- Ha egyedül szeretnél felvonózni, biztosan beugrik melléd az utolsó
pillanatban egy kóros közlési kényszerrel megáldott síelő.
- Ha
nem beszélsz idegen nyelven, akkor a 15 perces menetidejű kétszemélyes
felvonón biztosan olyan külföldi ül melléd, aki mindenáron beszélgeti
akar.
- Ha beszélsz idegen nyelven, akkor olyan síelő ül melléd,
aki az anyanyelvét meghazudtoló, számodra érthetetlen tájszólással
beszél.
- Az ülőlift kizárólag tomboló hóviharban áll le huzamosabb ideig veled.
- Több hegyen való átsíelésnél az utolsó, hazajutáshoz szükséges felvonót biztosan zárva találod.
A zsebkendőről:
- Ha sürgősen szükséged lenne zsebkendőre, biztosan nincs nálad.
- Ha mégis van nálad zsebkendő, biztosan beragad a cipzár a kabátzsebeden, amikor gyorsan ki akarod kapni.

- Amikor az alapos orrfújás, zsebkendő elpakolás után végre
visszaveszed a síkesztyűd, és belebújtatod a kezedet a síbot pántjába,
újra elkezd folyni az orrod.
Evés-ivás-alvásról:
Ha a
síbuszon végre álom jönne a szemedre, az előtted ülő társaság biztosan
diadalittas csatakiáltással ünnepli majd meg az otthonról hozott házi
pálinka megtalálását.
- Mindig az előtted lévő vendég viszi el az utolsó forralt bort.
- Az esti iszogatásnál mindig létezik egy utolsó utáni kör.
- A szállásodon az összes szomszédod erősen horkol éjszakánként.
A brillírozásról:
- Az erdőben síelve bármikor az ember elé ugorhat az egyik fenyőfa.

- Ha a társaságodban lévő kezdő csoportot szeretnéd elkápráztatni egy
hatalmas farolással, biztosan egyensúlyodat vesztve esel nyekkenve
eléjük.
- Eséseidet a felvonóról is megtapsolják.
Vegetációs alaptörvény:

Amikor a gyerekedet végre felöltöztetted (pulóver, overall, sál, sapka,
kesztyű, stb.), és rólad már ömlik a víz, akkor közli, hogy pisilni
kell.
Folyománya: a ruházat lebontásakor derül ki, hogy a fele a nadrágba is ment. Teljes ruhacsere indul.

Hütte törvény 1.

Amikor teli tálcával visszalavírozol az asztalotokhoz, ügyelve a
folyadékok (forralt bor, capuccino, sör és társai) mederben tartására,
csak az utolsó másfél méteren csúszol meg a sícipőben úgy, hogy a tálca
háborgó tengerré válik a benne úszó papírszalvétákkkal együtt.

Hütte törvény 2.

A hegyi WC-ben szerencsés esetben csak az egyik lábszáradat pisiled le,
időben korrigálva az irányt, miáltal a másik kezedben szorongatott
kesztyűdre már csak a maradék jut.
Kiegészítő folyomány: Vegyél sárga felszerelést!

Társasági törvény 1.

Ha a társasággal megbeszéled, hogy a négyülésesnél találkoztok, mert te
még száguldani akarsz egyet, félúton biztos eszébe jut valakinek, hogy
igyanak meg egy sört, és te szobrozhatsz fél órát a felvonó aljában.

Folyomány: Ha mégis elunod a várakozást, és beülsz a liftbe, hogy
megkeresd őket, akkor a tizedik oszlopnál pillantod meg a többieket,
amint zúgnak lefelé, hogy aztán aznapra végleg szem elől veszítsd őket.

Ráadás: az ordításodra persze mindenki felnéz, csak a barátaid nem!

Társasági törvény 2.

Új társasággal indulsz el reggel, megjegyezvén, hogy a legcsinosabb nőn
narancsszínű overall van. Az első esést követő föltápászkodás után mint
az őrült zúgsz a narancsszín felé. A felvonónál be is éred, mire
megfordul. Szemüveges és kb. 60 éves.

 

- Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük az EB pályázatot?
- ???
- Jók voltatok...Stop. Gratulálunk...Stop. Földgáz...Stop. Kőolaj...Stop.

 

Tudjátok miért nem nyertük meg az EB rendezés jogát az esélytelen Lengyel-Ukrán duo ellen?

Mi hoztunk: filmet, nőket, rolexet, labdát, plakátot, 3D-s szemüveget, makettet, stadiont, tervet, MLB tagokat.

Az ukránok csak egy képet hoztak:
Platini összekötözött feleségéről és gyerekéről.

 

- Tegyétek a fejeteket a vízbe, és számoljatok háromig - mondja az úszómester az első úszóleckén.
- Én csak egyig tudtam számolni - vallja be Peti.
- Miért?
- Mert utána belement a számba a víz...

 

- Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és egy pingpong bajnokot.
- Az lehetetlen!
- De igaz. A sakk bajnokot pingpongban, a pingpong bajnokot meg sakkban.

 

Az
egyik bokszmeccsen kiütik a második az egyik embert. A bíró rászámol:
egy,kettő,három, stb.... Egy néni kiugrik az első sorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!

 

Schumacher
és Irvine együtt mennek szafarizni. Éjjel Eddie fura hangokat hall,
kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki:
- Fuss, Michael, fuss!
Mire ő:
- Ne aggódj Eddie, már van három kör előnyöm.

 

- Miért törött be Zidane feje?
- ???
- Mert beszólt neki a kapufa.

 

Focista mondja a haverjának:
- Láttad a legutóbbi meccsünket? Lőttem két gyönyörű gólt!
- Nem láttam. És mennyi lett a végeredmény?
- 1:1.

 

Bizonyítványosztás. A futballista fia boldogan meséli apájának:
- Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították!

 

Remekül vette észre Somogyi, hogy üres a labda.
Úgy megy át a védelmen, mint vaj a késen.
Ezt gyorsan felírom, aztán folytathatjuk tovább a mérkőzést.
A kezdőrúgás fontos lesz, mert ezzel kezdődik a mérkőzés.

 

-
Hát ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád
temetésére mégy, és most itt látlak a labdarugó mérkőzésen! - dorgálja
a tanár a diákot.
- Várja csak ki a végét, tanár úr! A nagybátyám a bíró...

 

Játékosokat keresünk!
Az újraszerveződő Magyar Labdarúgó válogatottba játékosok kerestetnek.

1 fő Kapus:
- Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó.
- Képesség bravúrokra, de nem fontos.
- Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt.
- Mindig a következő meccsre koncentrálás.

4 fő védő:
- Csiga kezdősebbessége. (100 méter / 20mp)
- Labdaelpattanás 2-3 méter.
- Zselézett ( S. Vilmos-féle) haj.
- Megfordulás, mint a csuklósbusz.
- Kb. 150000 féle csúnya szó ismerete, használata.
- Pitbull tekintet, darabos mozgás.
- Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.

4 fő középpályás:
- Passzolj úgy hogy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj.
- Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod.
- Magas labdák nem ismerete.
- Kevés futás, de ha kocorászol, az is jó.
- Erős csipőre tett kar.
- 15 köpés / perc

2 fő csatár:
- Támadó menyét tekintet.
- -150 es IQ.
- Sörhas.
- Több piros, mint gól.
- Lesszabály nem ismerete
- Klubszinten kispad erős koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubbod.

Kérlek, ha mindezen képességeknek nem vagy a birtokában, jelentkezz!

Cserébe:
- Napi 1,5 óra edzés ( kivéve vasárnap).
- Kocsi, lakás.
- Mocskos nagy fizetés.
- Te lehetsz a discoban a legmenőbb arc.

 

1.
Akkor először is képzeld azt, hogy a Váci utcai Mango bolt felé tartunk
Te meg én, azzal a határozott szándékkal, hogy te behatolsz az ajtón
(futballkapu) és vásárolsz (gólt érsz el) valami cuccot Magadnak!


2. Már nincs messze a zárás ideje, ezért Te (a csatár) nagyon sietsz,
és kicsit előrébb haladsz, mint én, mivel ilyenkor amúgy is képtelenség
Veled tartani az iramot.

3. Na most. A bolt előtt áll négy
eladólány (védők), akik azért vannak ott, hogy megakadályozzák a
vásárlók (csatárok) behatolását. Tegyük fel, hogy az áruház szabályzata
azt írja elő, hogy az eladólányok vonalán csak pénztárcával(labda)
tudsz áthatolni, úgy hogy érvényes legyen a vásárlási (gólszerzési)
kísérleted.

4. Neked tehát az a feladatod, hogy mindenképp
átvágj az eladólányok sorfalán a bejárat felé és még az eladólányok
sorfala előtt Nálad legyen a pénztárca.

5. Már át is jutottál
sikeresen, de ekkor észreveszed, hogy nincs Nálad a pénztárcád. E
nélkül meg ugye nem lehetséges a vásárlás (gólszerzés). Már
rendületlenül törsz a bejárat felé, és hátrakiabálsz nekem, hogy dobjam
oda Neked a pénztárcámat vagy a bankkártyámat (indítás), hogy sikeres
legyen a vásárlás (gólt érhess el).

6. Én ezt megteszem, te
elkapod, de az áruház szabályzata szerint ugye (lásd a 3. pontban)
ilyen esetben nem vásárolhatsz, hiszen az eladólányok sorfala és a
bejárat között voltál már, amikor Hozzád került a pénztárca. Ha a
sorfal előtt kaptad volna el, akkor bemehettél volna és vehettél volna
Magadnak néhány újabb felsőt, vagy nadrágot. Na ez a les.

 

- Hogy hívják a japán focistát?
- ???
- Stop Lee.

 

- A labdával és a fűvel hadakozik, legyőzte mindkettőt. (Hajdú B.)
- Dida kalandozik ki a kapujából.
- Elvileg ez a 73. perc. Gyakorlatilag is, csak még nem tudni mennyi van hátra. (Hajdú B.)

- Kezdő szurkolók, ha olyat hallanak, hogy csókol, nem azt jelenti,
hogy csókolózik két ember, hanem Joe Cole-ról van szó. (Héder Barna)
- Mamam....lehet, hogy ő is azt mondja most : Mamám! (Világi Péter)
- Henry felé a labda....Henryyy..., ja bocsánat, Trezeguet (Világi Péter)
- Nagy bedobás készül, kicsi lesz belőle. (Hajdú B.)
- Ügyesen húzogat Mendez (Hajdú B:)
- Fontos neki ez a nap, itt van az édesanyja, az anyja, a menyasszonya...(Hajdú B.)
- Ott van Robban is (Léderer Robbenről)
- A szurkolók értetlenül állnak maguk előtt. (Léderer)
- Budapesten nincs kép, mert nálam sincs, így ausztrál támadást figyelhetünk meg. (Hajdú B.)
- Cahill, ő a legeredményesebb játékos, sőt, a legeredményesebb! (Hajdú B.)
- Az olaszok egy gólt kaptak az amerikaiaktól, azt is maguknak rúgták. (Hajdú B.)
- Toni mellbe lövi az előtte álló Chipperfieldet. (Hajdú B.)
- Ez a kiállítás nem volt annyira piros, inkább csak narancssárga. (Hajdú B.)
- Két kézzel mégse lehet megfogni a labdát. Nem illik! (Léderer)
- Apró lökés nem lökés. (Léderer)
- Átgondolják az életüket a ghánai sorfalban (Hajdú B. Roberto C. szabadrúgásánál)
- Casillas örökli a kapitányi karszalagot. Az ő mezéhez jobban megy.
- Az ő érdeme, hogy idáig jutott a támadás. Jutalmul dobhat.
- Telt ház van, mind az 52 ezer széken ülnek, az enyémen majdnem ketten is, miután idejött egy kolléga. (Hajdú B.)
- Ronaldo lábbal helyzetbe is kerülhetett volna.
- Úgy érzi, volt egy kis kézimunka is Thuramnál.
- Cicinho rögtön esett, mint egy homokszák....dőlt, pontosabban.
- Meg merne esküdni Makelele, hogy a labdát találta el. Az lehet, de előtte Robinhót fogta.
- Volt egy kis kézimunka Makelele és Kaká között.
- Kezdő szurkolók jegyezzék meg, a faltolás nem azt jelenti, hogy bővítik az öltözőt. (Héder Barna)
- Cafú nem érti, hogy lehet ilyen könnyen ellene ítélni, amikor két kézzel fogja francia ellenfelét.
- Ronaldo a képen, megnézi saját magát a kivetítőn, hogy hogy fest így jó néhány izzadságcseppel.
- Bartheznek az volt a szerencséje, hogy francia csapattársa állt előtte, és így bátran kilökhette a labda alól.
- A francia szurkolók sem hittek benne, hogy eljut idáig a csapatuk. Többen már a gombfoci-készletüket is elárverezték.
- Rossz helyen egy fűszál, azt igazgatta Leo Franco.
- Hát fiam, olyat látsz majd, amilyen azt hiszem még nem láttál.
- Ha kimegy, akkor szöglet. Kiment. Akkor szöglet! (Hajdú B.)
- Bartheznek szerencséje volt, hogy ott volt a keze mögött a teste. (Léderer)

 

- Hogy hívják Materazzi apját?
- ???
- Paparazzi.

 

- Mit mondott Materazzi Zidane-nak a VB döntőn?
- ???
- "Úgy focizol, mint egy magyar!"

 

Materazzi: - Zizou, állítólag kopasz még a fejed búbja is...
Megnézhetem?...
Zidane: - Tessék! BUMMM!!!

M: - Zizou, hallottad, hogy a vébé ezüst mellé egy hajszárító is jár?
Z: - BUMMM!!!

M: - Meg mersz fejelni?
Z: - Ááá, hülye vagy? Egy VB döntőn?
M: - Na, Buffon és én is 10 millát tettünk arra, hogy megfejelsz-e. Ha nyerek, fele a tied.
Z: - Télleg? BUMMMM!

 

"Zizou! Félrenyeltem a rágóm! ...Segíts..."

"Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted..."

"Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!"

 

Mit mondott Materazzi Zidane-nak a vb-döntő hosszabbításában?
Materazzi: Láttad hogy fejeltem a gólomat?
Zidane: Jah, valahogy így...

 

- Miért nem szabad kinyitni a Nemzeti Sportot?
- Mert akkor kiesik a Fradi.

 

Az
elkövetkező 1 hónapban az időt 45+15+45perces egységekben fogom mérni.
Bármilyen kérdésre 1, 2 illetve X választ fogok adni. 4 árnyékom lesz,
és mindig amikor kilépek az utcára, kitépek egy marék füvet és
keresztet vetek. A garázsajtót leszereltem és hálót raktam fel rá. A
tetőre üléssorokat raktam és a kéményről is reflektorok világítanak.
Zoknit nem, csak sportszárat fogok hordani... Nyugalom, július 10-től
újra a régi leszek.

 

Hogy a hölgyekről sem feledkezzünk meg, néhány fociszabály outsidereknek:

- Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
- A bedobást nem a szurkolók végzik.
- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
- A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
- A 11-est, nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
- A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
- A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a
magyarok!
- A pálya közepén futó kapus a bíró.